?

Log in

No account? Create an account

Страна советов

Еду на машине на работу, слышу – грохочет что-то сзади. Громко так, противно. Ну, думаю, может канистра громыхает или инструмент какой в багажнике валяется – ничего страшного. А обратно с работы поехала – грохот совсем нестерпимый стал и машина управление терять начала. Это уже явно не из-за ключа в багажнике. Остановилась, посмотрела… Бестолочь, конечно… Видимо, где-то по дороге в яму влетела или ещё что случилось, но покрышка разорвана просто в клочья. Неприятно, конечно, но ничего страшного. День, центр города; запаска, домкрат, балонник – всё у меня есть. Нет одного – силы свернуть болты, да еще балонник со съёмной головкой – ужасно неудобный. Вытащила домкрат и балонник из багажника, но сначала решила сделать звонок другу – вдруг кто в это время поблизости едет… А за спиной уже начала собираться толпа зевак. Какая-то женщина, заглянув мне через плечо, сказала:
- Колесо совсем разорвалось!
- Да? А как вы догадались?!
- Его нужно заменить!
- Спасибо! В жизни б не додумалась! Мужчина! А помогите мне, пожалуйста!
- Да чем я помогу? Я не автомеханик…
- Ну, вы же мужчина! Наверняка сильнее меня! Ослабьте болты!
Честно попытался, но то ли и у него сил не хватило, то ли неудобный балонник сыграл свою роль, но болты ничуть не поддались.
- А вы вызовите эвакуатор!
- Спасибо за совет!
Две - две с половиной тысячи за эвакуатор, когда надо просто поменять колесо! Нет, сама б я до этого точно не додумалась…

Выхожу на дорогу, голосую. Останавливается такси.
- Будьте добры, одолжите балонник! И помогите, пожалуйста, силёнок не хватает…
- Ой, у вас колесо разорвано!
- Да, я вижу...
- Это не чинится! Его только менять!
- Да-да, сейчас открутим болты и я поменяю…
- А здесь шиномонтаж рядом есть, от светофора буквально 300 метров!
- Да я без колеса и 30-ти метров не проеду… Дайте балонник!!!
Мужику понадобилось ровно две минуты, что б топнуть четыре раза и ослабить болты.
- Спасибо, дальше я сама!
Минут через 10 всё было кончено: запаска поставлена, а рваное колесо закинуто в багажник. Но за эти 10 минут, когда мне была нужна реальная помощь – вытащить из багажника запаску, а старое колесо убрать обратно, да подтянуть покрепче болты – никто не остановился, не подошел. Страна советов.

Байки про Майку

Майка каждую ночь является к родителям. Света пытается приучить ее спать в своей комнате и не приходить ночью к ним. Ведь тем, кто всю ночь спит в своей кроватке, ночная фея кладет под подушку подарок.
- Лена, а к твоей дочке прилетала ночная фея?
- Конечно! И очень часто! Моя дочь всегда спала в своей комнате.
Обиженно сопит...
- А что, Майка, сегодня ты опять без подарочка осталась?
- Подарочек - это хорошо, но мамочка дороже...


Вечером того же дня тема получила развитие.

Майка заметила, что я откровенно клюю носом.
- Лена, а почему ты спать хочешь?
- Спала ночью плохо.
- У тебя в комнате темно?
- Конечно, темно!
- А ты одна спишь или с кем-нибудь?
- Одна.
- Всё ясно... тоже не любишь одна спать...

Tags:

Твоя моя не понимай

Занимаюсь мониторингом наружной рекламы.
Подхожу к автобусной остановке и вижу: парень лет 20-ти стоит, загораживая собой рекламный плакат.
- Молодой человек, будьте добры, подвиньтесь, пожалуйста. Мне надо рекламу сфотографировать.
На меня устремляется ледяной взгляд:
- Нет!
- Чего "нет"?! Сказала: выдь из кадра!
Парень смущенно улыбается и делает несколько шагов в сторону.
- А я подумал, что вы меня сфотографировать хотите...

Вот что это было? Человек не понимает обращенную к нему речь? А, может, просто не расслышал, но на всякий случай решил, что моё предложение ущемляет его права и нужно обороняться?
Или не понимает по-хорошему? Чуть резче тон и сразу начался конструктивный диалог.
Как же я завидую моим коллегам! Их юмору, жизнерадостности, весёлому и лёгкому отношению к любой ситуации.
- А он меня проституткой обозвал! Да пусть обзавидуется! Ха-ха-ха!!!
- Ой, а она мне "Дура! Дура!" Ну, и ладно! Хи-хи-хи!!!
- А он в меня квитанциями кидался, они так смешно по всему кабинету разлетелись! Хо-хо-хо!!!
А я вот так не могу... И на обзывательства обижаюсь, и на оскорбления злюсь, а на вечное "суки-бляди-проститутки" реагирую дрожанием рук и жуткой мигренью. Не умею ставить "огненную стену" и отгораживаться от этого негатива, и не обращать внимания на ругань. Девчонки говорят, что быть такой неженкой плохо...

А теперь у меня всё хорошо. Я уволилась.

Национальный вопрос

Сегодня на работе очередной скандал. Нам, вообще-то, не привыкать, но вот этот был особенным. Пришла тетка. Увидев бейджи на моих коллегах (счастье, что меня в этот момент в том кабинете не было), вызверилась: "Кибко? Украинка? Понаехали!!! Гнать поганой метлой! Сабадаш? С Белоруссии, что ли? С тобой тоже разберемся! И как только таких на работу принимают!"
Робкий писк Сабадаш: "Я вообще-то коренная россиянка...", потонул в лавине проклятий.
А фамилия той тётки - Сторчак!
Увлекаюсь рукоделием - шью мягкие игрушки, развивающие книжки, наряды для кукол. Но иногда, кроме тканей и тесьмы, мне бывают нужны нестандартные штуки. И тогда я иду к брату:
- Одолжи, пожалуйста, паяльник!
- Мне нужна толстая, но гибкая проволока.
- Принеси обрезки пенопласта-"сотки"!
Братец привык, ничему не удивляется, помогает по мере сил.
... Приезжаю к нему на стройку, забрать его с работы. Смотрю, несёт мне кусок чего-то розового.
- Что это?
- Утеплитель для фундамента, используется практически безотходно. Вот, еле кусок нашёл!
- Зачем он мне?!
- Да ты посмотри, какой приятный на ощупь! И цвет красивый. Бери, куда-нибудь приспособишь!
Я, кажется, счастливая!

О как!



И таки да, мне 52 года...

Так и живем

Приходит высокий, статный мужчина, лет крепко за 60. Молча протягивает мне листок с показаниями. Быстро просматриваю, киваю: "Всё верно, опускайте в ящик".
- Читайте, что написано!
Читаю. Дословно не помню, только суть: он не может понять по квитанции, за какой объем идут начисления. В конце приписка "Разобраться и доложить!" И подпись - красивая и витиеватая, с завитушками.
"Начальник, точно... Большой начальник..."
- Давайте объясню, что там непонятно.
- Я жду от вас письменного ответа в 3-х дневный срок! После этого общаться будем в суде!
Разворачивается и строевым шагом топает к двери.
- Господин Демидов...
"Уходит... Жалобу будет писать, вояка... Точно! Военный!"
- Демидов!!! Вер-р-р-рнитесь!!!
На удивление резво старик выполняет команду "Кругом!" и возвращается ко мне.
- Смотреть сюда! Слушать внимательно! Повторять не буду!
После этого нормальным тоном всё ему объяснила, на все вопросы ответила.
... Дед еще долго жал мою руку, называл "дочкой" и "умницей" и пытался поцеловать...



Перед самым перерывом пришла женщина с каким-то пустяковым вопросом. Я ее быстро проконсультировала, попрощалась и пошла в соседний кабинет одеваться, чтоб уйти на обед. Через пару минут зов:
- Девушка! Девушка! Выйдите на минутку!
Выпрыгиваю в одном сапоге:
- Еще вопросы?
- Вы так тихо говорите. Я ни слова не разобрала, о чем вы в той комнате разговаривали.
- ...

Фестивральное

Когда-то и где-то в большом океане
На солнечном острове Санта-Проране
Был спрятан тайник в непролазных кустах.
И ахи, и охи, и охи, и ах.

Чтобы найти клад, нужно отгадать несколько загадок и полученные значения подставить в формулу.

N 53° А.0БВ' E 50°0Б.ГД0'

А. В первой строчке этого стихотворения автор, родившийся в Варшаве и умерший во Владивостокском пересыльном пункте Дальстроя, признается, что выучил несколько блаженных слов. Во второй строке он перечисляет их:    - Серия комиксов о маленькой мертвой девочке, созданная Романом Дёрджем под влиянием стихотворения Эдгара Аллана По.    - Приспособление в виде трубочки для втягивания напитков из бокала в рот с целью их последующего проглатывания.  - Рассказ Эдгара Аллана По, написанный и впервые опубликованный в 1838 году. Считается одним из лучших его произведений.   - Главное произведение Бальзака в жанре, который условно можно назвать мистическим романом полтора века оставалось недоступным русскому читателю и не вошло ни в одно собрание  сочинений.
Б. 

В. Наше всё.  Глава 5, строфа 1.
Г.   Автор этого стихотворения  – поэт-символист, один из виднейших представителей русской поэзии Серебряного  века. Первая строка выглядит так:  (  стихотворения, состоящие  из 14 строчек) ( единственной звезды  Солнечной системы), (  продукта, представляющего собой частично переваренный в  зобе пчелы нектар) и ( естественного спутника Земли).
Д. Имя этого автора имеет скандинавские корни и означает «воинство, сила», а фамилия указывает на то, что он не любитель жаркого климата. В этом стихотворении автор признается,  что страстно хочет  однолетних или многолетних трав небольших размеров семейства бурачниковых. Его раздражает жуткий запах цветковых кустарников класса двудольных семейства маслиновых. 
Женщина лет 35-ти:
- Я подала 15 кубов, а мне к оплате выставили 25. Почему?
- У вас сейчас на счетчике 150, а было 125. Правильно?
- Да!
- Сколько кубов вы израсходовали?
- 15. А вы пишите, что 25!

Мужчина, лет 55-57:
- Можно оставить претензию на ненадлежащее качество услуг?
- Да, а что случилось?
- У нас третий день лифт не работает!
- Ой, это вам в "Самаралифт" или в ЖЭУ надо.
- Вы меня учить будете, куда мне надо?!
- Но мы занимаемся только поставками воды.
- Я сам знаю, чем вы занимаетесь!!!
- "Водоканал" не чинит лифты.
- Значит, брать претензию не будете?! Я буду жаловаться!Где ваше руководство? Работать не хотите!!! Совсем распустились!..


- Дайте, пожалуйста, мне бланк для записи показаний.
- Мы бланки больше не выдаем. В левом нижнем углу квитанции напечатан отрывной талон. Его нужно вырезать и заполнить. Понятно?
- Да.
- Всего доброго! Следующий!
- Нет, погодите, вы мне бланк не дали.